Egy kis helyi kakasdomb

Az események után...

Kiderült az igazság! A főgolyó nyert és a helyiek vesztettek. A vezetés nyakra főre azon dolgozik, hogy besározza a nyertes munkáját amit eddig végzett. Bár lehet vannak hibák, de akkor azért már a főhatóság is nyakát vette volna a rosszuldolgozó felelősöknek.

Azért addig kutattak,

amíg egyik gazdasági emberük a törpe-kocka felkiáltott és lobogtatni kezdte a bizonyítékot amivel a főgolyót fogja tönkretenni. -megvaaaaaan!!! itt a bizonyíték! a kezemben van a főgolyó! - kiáltotta erős örömteli hévvel.

A főgolyó által aláírt papírral hadonászva, majd hozzátette - jól tudom hogy a főgolyó csak 50.000 Peták összegig írhat alá? - a kérdésre választ nem várt -hiszen költői volt, majd a főkocka orra alá dugta a papírt. Mindenki köré gyűlt mint fecskék a dróton és senki nem látta elsőre a fától az erdőt!

Már már azon

járt a fejük hogyan veszik fejét a főgolyónak, amikor a sértett is megérkezett és kezébe vette a bizonyítékot, majd letette az asztalra és csak jót nevetett.

A gépi papíron ez állt: "3.000,000" Peták(azaz háromezer Peták).

Még hetekig

nem fogták fel. mert a hír az emberek közt az járta, hogy a főgolyó három millióval nem tud elszámolni.

Valaki talán

még most is hajtogatja -de hát az három milla volt, mondom, én láttam! :)

Törpe-golyó azóta

is azt keresi hol, milyen papír van, jó-e vagy sem. A helyi könyvelő aki neves szakember már megunta az éjszakába nyúló számlavizslatásokat és távozásra készül, és azt gondolja -"Jancsibohócot" csinálnak belőlem olyanok, akik még a könyvelést sem ismerik.

Ez a történet már régen kezdődött, még akkor amikor mindenki narancs ködben úszott a vörös árral szemben. Persze aki vörös ködben úszott az haladt az árral.

Történt, hogy pályázatra jelentkezett egy bombázó szöszi, aki szőkesége ellenére jogi doktorátussal is rendelkezett. Az állást elnyerte és munkakapcsolatba került a földkockával aki akkor még csak vöröses sárgöröngy volt(csak mostanában tért a kocka felé) és valami ismeretlen ismert okból a legtöbb szavazóval rendelkezett. Köztudott nőfaló hírében áll, persze nem a 150 kilójával hanem a bukszájával arat nagyobb sikert. A nyelvek szerint már mindenkinek tett ajánlatot és volt olyan aki nem vette komolyan, az igen megjárta.

Így történt hogy az új húsra a szöszi-golyóra fájt a foga. Nem is kertelt sokat, hisz csak egy buta szöszi csajszinak nézte a szöszi-golyót. Nem volt rest többször is ajánlatot tenni, mindahányszor elutasítást kapott. Amikor felfogta hogy ilyen is van, ilyen lehetetlen dolog, hogy az ő daliás 60 éves teste nem kell, nagyon felháborodott. Esküt tett arra, hogy nem nyugszik amíg ki nem teszi a szűrét a jogász doktornak. Persze ez sokba fog kerülni a falunak, de őt ez sem riasztja vissza, hiszen az ő pénze nem bánja ezt.

Feltehetik a kérdést mitől ilyen népszerű ez az ember? Egyszerű. Munkát is tud adni, igaz éh-bérért, de az is több a semminél, hát ezért istenítik ezt az embert. Persze senki nem meri elveszíteni a lehetőséget.

Milyen kicsi olcsó dolog is elég az önelégüléshez! Gazdag szegény ember aki azt hiszi mennyien bíznak benne és még a háta mögött is csak óvatosan nyilatkoznak róla.

***

Az események előtt gyűjteni kell a lapokat. Eddig ok?

Na egyik kedves narancs-kocka -nevezzük őt papír-kockának, is hozzáfogott, és kitöltötte(ami magában már nem szabályos) olyan módon, hogy az indítója nevéhez megadta a golyó jelet, úgy a harmincadiknál vette észre hogy az ellenfélnek gyűjt...

Mit tehet ilyenkor egy kocka?

Hát újra kezdi, hát nem is jutott be csak az utolsók között, de ez nem csak ezért történt, csak remélhető.

Egyik nagygyűlésen hangot adott aggályainak és sérelmének, ugyanis a mütyür-boltjában kapható kockák helyett a csíkos-fociklub inkább a golyót választotta miután megállapították, hogy a kocka nem gurul és elég nehéz vele edzeni. Persze erre beszerzett gyorsan háromszoros áron sok-sok golyót és azt tőle nem vették meg. -Hát hogy lehet így el lehetetleníteni egy szegény helyi vállalkozó megélhetését? - mondta ő a nagy plénum előtt.

Maradjunk még a papír-kocka eseteinél kicsit.

Egyik alkalommal ült a mütyür-boltban sokszor egész délelőtt, és csak panaszkodik:

- Ejjj nem megy a bolt, mit kellene csinálni?

Nagyon erősen gondolkozott, hogy le kellene cserélni a kockát valamilyen golyóra, osztott szorzott, de sehogy se jött jól ki. a végén felállt és azt mondta:

-Megyek ránézek a mütyür boltra aztán, ha most sincsen senki akkor megyek haza.

Azzal kiment a virág-kocka boltjából és talán világgá is ment.

Az események napjaiban minden a szokott rendben zajlik, a doktor-szöszi nyilvántartja a lapokat, gyűlnek a kockák és a golyók haddel-hadja.

A hely ahol csak dolgozni járnak be egykedvűen, de köteles magatartással sugdosnak egymásnak, mi lesz az események után. Ha a kockafejűek nyernek akkor mindenkit lapátra tesznek, legalábbis ezt hangoztatják, de aki jártas tudja ezt nem is lehet, persze a buták ezt is elhiszik.

Túl vagyunk egy-két köpködős rendezvényen, ahol egymásra trónfoltak a jelöltek, még azt is bevetik a rádióban hogy a főgolyó lemond a jelölésről, mert berezelt és vesztét látja az okos kockák mellébeszélésétől.

Szóval a látszólagos nyugalom szállt a hely központjára. Ekkor történt valami.

A egyik kocka nevezzük nevén Kockafejű-boszorka nagy buzgósággal berohant a helyre és szétkiabálja - Pakoljatok golyók mert jövő héten kipucolunk innen titeket, mi leszünk itt a parancsnokok!

...........

Azzal a lendülettel tovább is áll, mert ha véletlenül megkérdik még a taj számára is a nevét mondaná be.

Erre aztán persze senki nem nevet, mintha el is hinnék meg nem is, hogy ilyen lehet.

lesz még kutyára tél...

Szóval képzelj el egy kicsi kocka alakú helyet egy nagy körben sok-sok hiszékeny emberkével, kocka és golyó fejjel. Ezek az emberek nem dolgoznak, vagy aki igen az csak az egyik felében dolgozhat, természetesen a másik felében is vannak akik ezen felén nem dolgoznak. Nevezzük egyik felét kockának a másikat meg golyónak, a piros pöttyök a skarlátos gyerekeken kívül csak elvétve vannak a csíkosak meg még egy pár.

Az egész nem most kezdődött, talán valamikor a világháború után, de ezt most hagyjuk. Az érdekes dolgok csak a legutóbbi időkben jöttek. Az események előtt a többség csak egyszerűen narancsos volt és arra volt a legbüszkébb, hogy az állampolgársági népszavazáson nyertek többségben az igenek(nem úgy mint az országban máshol) legalább kettővel.

Szereplők:

Naracsos kockák(továbbiakban kockák) a képviselők többsége négyen és a hely majdnem fele pár szavazatot leszámítva. A kockák vesztes jelöltje, őt nevezzük főkockának, aztán a többiek doktorkocka, papírkocka, kockadada, földkocka és még pár derékszög kocka a vezetésben.

Narancsos golyók(továbbiakban golyók) párral többen mint a kockák a nyertes jelölt a főgolyó, és kisebbségben 2 fő képviselő, doktorgolyó, és oktatógolyó, a többi golyó éppen most gurul széjjel és a lépcsőn lefelé kockásodik.

További szereplők(külsősök akik tevékenyek de nem itt laknak): pár kopasz narancs akik hozzák a narancsos üzletet, csövesek akik viszik a szennyvizet, pár vállalkozó szellemű kocka és golyó akik vállalták, és persze vannak akik csak átmenetileg kockák, de kikerekednek, lesz kockába fúródott golyóbis, valamint savanyú-a-szöllő bukott vezér, aki nem mellesleg a főkocka rokona is(nahát!! ki nem rokon itt?).

Kakasdomb, hát mi más lenne a munkanélküliektől és a kényszervállalkozókkal teli hely.

Több stádiumot írok le a következőkben, előbb a vádaskodásokat a köpködéseket, ezután a kutatás és koppanás végül talán valahol megbékélés is lesz egyszer(úgy 150 év múlva!)

Akit érdekelnek a kocka kontra golyók viccesen hangzó, de azért komoly történetei azoktól szívesen várom a visszajelzést.

Ja igen....  egy kérdés! Én kocka vagyok vagy golyó? Talán ez is kiderül.